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日志

一把吉他

已有 126 次阅读2017-1-13 20:10 |个人分类:我懂了| 成长

我的人生,应该是从高一的时候真正开始的。

刚入学,并没有和好友们一个班。按照入班成绩排的位置。我的旁边刚好坐了一个热情开朗可爱的女生。她跟我说她喜欢的各种电影,各个导演,好多明星趣闻,她的感想。而我,总是微笑地听她讲故事。我很认真听,总是静静点头。有时候她会问:诶你知道张艺谋吗?我说不知道。她问你知道梅艳芳吗?我说不知道。你总知道张国荣吧?演了好多电影的。我说我看过很多港片,但是我从没记过他们的名字诶。后来问烦了,她就会自言自语说,你知道吗?唉你不知道,还是我给你讲吧。我说嗯。有一天,她说:你总是听,你也给我讲讲你的东西呗。我说,我没什么可讲的啊。“讲讲你的梦想是什么?”“我没什么梦想。”“你以后想干什么呢?”

“我…没什么想干的,就是听话,念大学呗。”“那你大学毕业以后呢?”“这还没想过呢。”“我晕,像我吧,我的梦想就是考上上海戏剧学院,或者是北京的。我一直很喜欢这个,希望以后能当个导演,然后拍电影。你总有什么爱好吧?”“我…说不出来具体喜欢什么。”我心里想到以前看到有同学喜欢一个明星,就会去买他的专辑。可是我没法理解,怎么会喜欢上的。我的同桌快要被我气死了。她仍然坚持不懈,第二个课间仍在继续挖掘我的潜能。可是,我实在是一张白纸,或者是白痴。我也一直在思考她的问题。其实,我自己的心里一直还有点受挫,因为我真的像个白痴。不懂音乐,不知电影评论,不知道自己的未来在何方。然后我终于想到了一件事:希望自己会弹吉他。

这个小小的愿望与其说是我自己的,不如说是我记得与好朋友的约定。中考后的某天,我们几个好姐妹约着爬上了东方山。我们登上了似乎是最高的那个旧塔塔顶,在那里,我们一起幻想高中生活。婷子,诗儿和我是最后填了一个学校(这里我再次向包子摘帽致歉,我们都以为有人告诉你我们改志愿了)。我们幻想住在一个宿舍,又一起上课,一起放学,一起吃饭,一起玩,一起唱歌。我们要写一首自己的歌,自己作曲自己弹自己唱。来个大合奏。牛牛的钢琴当之无愧了,婷子拉过我的肩膀说,我们俩就弹吉他。我说好。心里面充满无限的期待。

想到之前的那个约定,我心里很开心,我终于知道自己想做什么了。然后告知小同桌,她说:这不就是了吗?你可以去学啊,有梦想不是光想的啊。“可是…我什么都没有呢。”“所以你的第一件事就是去买一把吉他,然后再有第二步。”于是,周末回家了跟老爸说:“爸,我想要一把吉他。” 于是他二话没说,他叫上我表哥一起在学校不远的琴行买了一把吉他,然后看我兴高采烈又害羞地去上学。抱着那把吉他,很幸福。听到那脆脆的单音,我很幸福。我的床头正好挨着柜子,把吉他放在了我的日记本旁边。

我总能和下铺的成为兄弟。那时候的下铺友人,开朗,大气,豪放,一头短发,高个子。我们怎么就臭气相投了也不清楚。她很照顾我。我们自习时就坐在一块,看书听歌。她喜欢周杰伦的歌,她教我唱歌。我学的第一首就是简单爱。她给我听周杰伦的很多歌,然后教我唱,渐渐地,我开始很喜欢听他的歌。然后开始了解,他长得不帅但是很有才,然后扫清了我初中时的偏见,并且听起他的《七里香》。

她和另外一个男生,是我在那个高中的好朋友。我们每天中午一起去吃饭,我听他们互批,一路回来,男生总会问句:你怎么总是这么安静勒?我就笑了,听你们讲话很开心啊。其实,应该是自己的性格稍微内向,内心平静。有时候常会想自己的心是不是那诗中所讲的一潭死水,激不起半点涟漪?曾为此郁闷很久。我还是那个很害羞的孩子,有同学时不时丢到我桌子或塞到我抽屉里热腾腾的汉堡豆浆,棒棒糖及各种零食,让我心生哀怨又不知怎么表现,只是等到自习时叫来那俩好友,请求他们瓜分。我,是一个都不挨。我很感激他们俩的义气,让我不尴尬地解决了这些问题。

高中的第一个学期,让我对那个有歧视的数学班主任心生厌烦。他不仅歧视住读生,还虚伪。当我表哥去开家长会问老师为什么那样分座位不公平的时候,他说是我自己愿意的。并且地理课的太阳角什么线的让我脑袋要炸了。我根本理解不了那个地理角度。于是地理课在我上学的第三个星期我就放弃了。于是,我跟老爸说:“我不喜欢在那里读书。”其实,他们正好希望我回家,不要我在外面受委屈,然后就去找人把我弄回来,直接转学了。通知都没通知一声,擅自走了。那个寒假很爽,我连寒假作业都没做。下定决心了不去。现在想,当时的自己走的太突然,谁都没通知,有点不道德。难怪那班主任打电话我爸批了他一顿,然后让我回电话,又把我批了一顿。我是真的很怕再见到那个老师。

转学后,开始的日子也比较难过。没什么开心的。刚坐了没几天开始分班了。刚刚熟的一起转学的,读文科去了。我留在了二班。然后又是一群新的人。我这个插班生站在走廊外等着所有人选好了位子,再轮到自己。我有点适应不了这个样子,教室里很安静,而我要走到讲台上。我目不斜视小声跟班主任说随便给我安排个位子吧。他大声说,没有随便的位子。那你坐那个位子吗?手指讲台角落那个粉笔灰的位子。我犹豫了下。然后他问我哪个学校的。我说实验高中。是大冶实验吗?我说黄石实验。然后他说现在就两个位子了,要么是最后一排单独坐。你自己选吧。我选了后排都是男生的那个位子。 理科班男生也太多了。我觉得好可怜,坐在座位上不想说话,只想看书让自己忙起来,以充实没有好友在旁边的尴尬。我,实在也不是个健谈的人。不过,有个曾经的小学同学正好在这个学校这个班,她会过来和我说几句话,聊下天,心里很安慰,我也慢慢接受了新的环境。

再一个改变,是第一次月考后。数学成绩让我很欣慰,那次的数学考试让我永生难忘。坐在那个阶梯教室,做到后面的大题的时候,除了第一题第一问做出来了,其他的我写写条件,就都不会了。我双手撑着头有点懊恼有点着急,我在努力地想。后来想到头有点痛了,突然脑洞大开,感觉脸在发烧,手在抖,不知道怎么了我全部解出来了,我还有时间稍微检查了一遍。从此以后,我对数学很热爱,感觉自己有天分啊。然后在新的学校第一次可以自己选位子,我选了个前排女生多的地方。

我已经养成了上学前绕过那个小书店买本杂志,上学放学课间有空就看看的习惯,并且乐此不彼。之前的偶尔读读读者,转学前听小熊推荐读青年文摘,到我看到格言。我每期必买。直到萌借给我看《乱世佳人》(ps:我说的是电影名字。原著是《飘》啦),这应该算是我看的第一本外国文学。我现在已经看了好几本外国文学小说了。可能记不清人名,记不清情节,记不住时间,可是,我记得那些故事对我的影响。当时那本书看了一个多星期,没看完。萌问我看了吗。我说还没看完。她说:书在你那里,你不看它会伤心的。哈哈,我相信了这句话,并且把它用到我以后的生活中。每个东西都有其价值,你放着它,没让它发挥出来,它会伤心的。于是我不喜欢浪费,我不喜欢买很多复习资料,除非我自己想买了,我一定让它发挥它的极致。我喜欢漂亮的笔记本,并且我肯定会用。漂亮的笔记本我就会写干干净净漂漂亮亮的字,哪怕多花点时间呢。

转学回家,就经常上网了。我了解了自己的星座。那个手机上还有星座运势,当那天的运势超过四颗星的时候我也觉得自己什么都很顺利。当三颗星的时候,我就想这个一点都不准。因为确实是,我觉得我的每一天,都是被幸运包围着。更重要的是我通过了解星座性格,才知道了三毛。于是我百度了三毛,了解她的人生。后来还去买了书。看了一发不可收拾。我真的感觉她活出了我的理想。人生就应该是那样真实与充满梦幻。

我得意地笑,我梦幻的高中谢谢你们陪我臭味相投:一起捡花寻草,一起写诗传条,一起爬山望水,一起打球聊天,一起欢歌笑语,一起挽手逛街。还记得你们逃课和我一起去市内逛街吃肯德基玩电玩。是你们让我更加开朗,释放了我的小宇宙呀。我也是那个时候开始学会笃定,学会自信。因为人生真的很顺利。当你用功了,考试就考好了。当考差了,我一点都不觉得可惜,因为我知道哪里没有努力。现在看以前的自己写的话,很郁闷别人在我考的不好的时候拿惋惜的眼神看我,因为我真的一点都不在意。考试成绩对我来说不重要。等到哪天家长想知道我学习情况了我就认真了,然后就可以了。咳,我理解那是关心,只不过那种不被理解的关心让我没法接受。

高中,我活得很随意很开心。高三了不想去上课了,让班长帮忙请个假,和家人一起去市里逛街吃饭。我现在好奇了,我就跟爸妈说声我请假了,他们听到我不想上课也不说我什么,正好还有空,还开车带我去玩。早上上学总是会睡到最后一秒钟,然后飞起来收拾去上学。在路上经常快走。我想象,那个样子应该很丑。该学习的时候,物理课根本不会开小差,解题每一步都做笔记,还抄错题。可是英语课的时候,经常撑着的头多次掉下来。以前总是苦恼自己作文不会写,并且是从小不会写叙事,小时候被逼写了几篇流水日记还是姐姐代笔。到高三的时候,感觉自己写作文方式没被反对,慢慢被认同了。原来我这样不写人不写事的作文也可以拿分的啊?看来,qq空间没白玩呀。聊天也不是白说的啊。动画片更不是白看的。还记得某次考试的前一天晚上睡前,我看到了《勇敢的心》这个电影。于是我站在客厅,冷冷两个多小时,看完了。我竟然也能记错考试的科目,英语考试没带2B铅笔啊。幸亏有人把他的铅笔掰成两半给了我一截,我现在还留着那一半。心里感激幸运之神无处不在。

那个时候,不会在意自己的成绩,也没有去在意自己的长相自己的穿着,实在不女生。天天学着书里,活得开心,事事明白,闻花香看绿叶。并且把那花花绿绿当作肤浅。哈哈,看到以前的样子很小村姑。不管多瘦,脸确是圆的,眼睛是小的,心还是大的。

我还记得某男生跟我八卦,说哪哪个女生长得怎么样。我很天真地问了句为什么你觉得那女生不好看呢?我怎么没看出来。我觉得都好看啊。他举例说你看她那鼻子,那嘴巴,你觉得好看?我觉得不丑啊。真的是,我不觉得任何一个人长得不好看,我实在没看出来那个不好看的地方。我这一点真的让人无语了吧。可是我现在,我可以分辨一个女生好看与否。按我自己的标准。鼻子嘴巴脸盘没什么影响,如果那个女生的行为,心地不好,我是不会觉得她漂亮的。有好多,面带羞涩微笑,心地善良纯真,那真是最美的人了。

现在的我,喜恶很清楚,爱憎很分明。笑,可以很大声。伤心挤了两滴眼泪算完事。讨厌,我会离得远远的。做作,我会安静的。我喜欢真实的。

高中的第一个同桌,她的名字叫佳婴。很好听的名字,很开朗的一个人,我更多的记住的是她的梦想。辗转多次意外,我们早已失去联系,不知道她的梦想是否实现,或者到了哪一步了。

那把吉他,跟着我已经快十年。我始终没学会用它弹一首完整的曲子。可是那是一把吉他,那也是梦开始的地方。

有人跟我讲,女生二十五岁是一个转折点,会走向成熟。

哈哈,有没有觉得我成熟了?

致永远十八岁的自己。

谢谢你的吉他。

--2014.12.13

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